Такое странное чувство...незнакомое, совершенно.
Это, наверное, из-за шевелений его.
Я влюбилась.
По уши.
В своего малыша.
Да-да-да!!!
Я его люблю-у))
Хоть он и не дает мне спокойно спать своими попинываниями)))

---

Давно меня так не било тоской!.. Я так соскучилась по нему! До дрожи.
Плохо спала.
Еще и потому что всю ночь меня пинал...
да,да тот самый маленький живой организм!!...

Это необыкновенное ощущение. Просто не передать словами.
Я в восторге!!))

А еще я вроде бы успокоила себя. Страх, конечно, не исчез совсем, ему на смену пришла тревога, но все таки это лучше, чем тот расколбас вчерашний!..

---

За эти два тоскливо-похожих дня что-то изменилось во мне. Появился страх. Не какой-то определенный, а абсолютный. Я боюсь будущего. Я боюсь, что тот врач прав и срок как мининмум на неделю больше, а следовательно ребенок не ЕГО. Я боюсь, что с ребенком что-то случится, что все вокруг идет не так и все ему вредит. Хотя, в тоже самое время, я не ощущаю у себя наличия какого-то материнского инстинкта - все в принципе как и раньше. Единственная весомая перемена, которую я все таки обнаружила и довольно давно - я стала слабее. Намного. Меня намного проще выбить из седла, сбить с толку, с намеченой цели. И слезы как-то подозрительно близко стали располагаться. Очень близко.
Все это очень странно и совершенно мне не нравится. Я сама себе не нравлюсь. Всем нутром стала не любить себя капризную, бешенную, противнуюююю... А такая я почти всегда. И не могу дольше пары часов находиться в кампинии с кем-нибудь одним, постоянно контактируя. Уж лучше одна. Так спокойней.
Хотя вот эти два дня была почти одна, без близких мне людей, и что вышло? Я сломала себе голову страхом. Где это было видано, чтобы Оля боялась будущего и до такой степени?! Нигде и никогда!!! А я боюсь. Здесь и сейчас. И поговорить-то ни с кем не поговоришь. Нужно сходить на УЗИ, там все ясно будет.

---

Последние два дня принесли с собой большое разочарование, после нескольких дней счастья в его объятьях. Правда, я думала, что счастье-то вот оно, вот, прямо передо мной, что это его объятья, его поцелуи, ласки, прикосновения... И сердце трепещало,когда он брал меня за руку. И я правда была на седьмом небе от счастья!!! И вот все снова куда-то исчезло, улетело. Ненавижу себя за это, но своим "Че с тобой?" или "Ты че какая?", заданными по 100 раз на дню, ты выводишь меня из себя еще больше. И грубость в прошлый раз была ни к селу, ни к городу...
Надеюсь, один только Бог знает как я надеюсь, что это все пройдет. И очень скоро. Ты наверняка списываешь все на мою беременность, но, по-моему, это тут совсем не при чем. Я просто не могу больше находиться все свободное время одна, ну или с котом, в городе в котором из развлечений есть три больших(самых маленьких наших, нижегородских) продуктовых магазина и одна библиотека!
а все население в 55 тыс.чел. очень похоже на удотов из отличников НижГМА!
это большое село.
мне в графе город надо ставить МУХОСРАНСК.
А еще обнаружила, что джинсы скоро совсем не будут застегиваться, хотя на весах не прибавила ни грамма. Это приятно удивило.)) Все таки я беременна как-никак))

Надеюсь, что все будет хорошо.
Мечтаю вернуться на работу. Не из-зи денег, просто к девчонкам. Очень хочу, чтоб он меня туда отпустил. Пусть не понял, но отпустил. Мне это необходимо сейчас, как воздух. Но лучше бы понял. Так будет проще. Так сердце болеть не будет.

@музыка: Нюша - чудо

@настроение: так себе

@темы: семейное

---

Пиздец. Очень емко, как раз описывает нашу ссору. Это был твой косяк, милый. Только твой. А я могу уехать. Легко. 21 час в неделю мы проводим вместе. Меньше суток. И из-за этого 21 часа я торчу в четырех стенах. Я жду тебя, как дура, готовлю, стираю, убираюсь... А ты приходишь, отвечаешь "нет" на вопрос "есть будешь?", садишься за Х-BOX и играешь два часа к ряду. Извини, но нервы у меня не стальные. Особенно сейчас. Ты же прекрасно знаешь, что я-пороховая бочка. Меня легко взорвать одним словом, не то что действием, длиною в два часа. И к чему мы витоге пришли? К моей истерике и обмороку, разбитому джостику и большой куче потраченных впустую нервов. Всем спасибо, все свободны. А после ты снова клянешься и божишься, что такого больше не повторится. Что ты сделаешь все, чтобы я была счастлива и спокойна. Почему я тебе все еще верю, Леш?? Но, мой Бог, как тебя напугало то, что я собираюсь уехать к родителям! Наверное, если бы я сказала, что ухожу от тебя, это не произвело бы такого фурора. Ты аж затрясся весь. Мне даже совестно стало, чесслово! Ты действительно боишься меня потерять.
И вроде как исправился. Вчера даже приехал раньше. Можешь же, когда хочешь.)

Я очень люблю тебя, Лёль.=*

@музыка: Марсель - я люблю

@настроение: не знаю я. неопределенное очень.

@темы: подводные камни, Семейное

---

Сомнения подтачивают веру. Это точно. Я постоянно ими окружена. Ненавно на полке, где фильмы, увидела фото с его бывшей... Так обидно стало! До слез. И ладно бы симпатичной хоть была, но она же страшная! Страшная!!! Ни лица, ни фигуры... А дня через два он звал ее во сне.
Почему я до сих пор с ним? Без ответа.
Он клянется и божится, что не любил ее никогда.
Что это была просто привязанность, длиной в три с половиной года.
Что любит только меня и никого больше.
А я не знаю верю или нет. Я вообще с этой беременностью какой-то странной стала. Не узнаю себя. Совсем не узнаю. Мне теперь чтобы что-то решить больше времени надо и внимания тоже. Минус 30% мозга на ребёнка.)


А ведь осталось меньше месяца уже! И еще ничего не готово. Я боюсь этой свадьбы. Точнее того, что и как будет после. Я боюсь, что ничего не изменится. Что он так же будет пропадать на работе, а я буду дома совсем одна. Я не хочу этого. Я не хочу жить как царь в изгнании, запертый в башне. Я хочу нормальной, человеческой семьи. И, наверное, уже хочу учиться. Там хоть чем-то занимаешься, хоть как-то убиваешь время. И вообще я немножко хочу, чтобвсе было по-старому. Я жила дома, с родителями и не было никакой свадьбы и беременности. Но платье уже куплено, кафе заказано, гости приглашены, а я на девятой неделе... Отступать уже некуда. Надо делать глупо-счастливое лицо и идти вперед. Других вариантов нет.

@настроение: слишком неопределенное

@темы: Семейное, Новое, самокопание.

---

Эх....
Столько всего произошло, что и не знаю как все воспринимать.
Слишком уж все быстро.
Слишком красиво и приторно-сказочно.
И ни во что не верится.
А если верится, то с большим трудом.

Ну во первых я беременна. (Очень слабо верится, но круглосуточный токсикоз мне обэтом ежесекундно напоминает.)
Во-вторых, я выхожу замуж за отца моего будущего ребенка. Он любит меня, заботится обо мне, как курица-наседка и самое главное, наверное, то, что он старше почти на 10 лет.
В-третьих, я переехала к нему. Теперь мой - дом город Богородск. Маме мы свалились со всем этим, как снег на голову, поэтому она обиженно называет его Мухосранском.=)
В общем и целом это все изменения, но они очень достаточные.

Далее встает вопрос - для чего мне все это надо и надо ли? Но, к сожалению, я до сих пор не могу найти вразумительного ответа на это.
Иногда, когда скука в одиночестве становится невыносимой просто, я думаю, что совсем не люблю его. Ни капельки. И что это все мне чуждо и не надо совсем. И хочется убежать, сделать хоть что-нибудь, изменить, переписать эту историю...
Иногда...
А когда он приезжает домой и нежно целует меня, я думаю, что это верх, что это мой рай. И тогда я хочу всегда быть рядом, нигду не оставлять его и не отпускать по утрам на работу... Работа. Его работа. Я ненавижу ее временами. И в последнее время все чаще и больше. Его почти нет дома. Я его почти не вижу. Он уезжает в 6.20 и возвращается в 22.30. И мне нужно какое-нибудь занятие, чтоб не сойти здесь с ума от скуки. Как-то нехорошо все это оборачивается. Мне совсем не нравится мое вынужденное одиночество целыми днями. Но это жизнь. И ему необходимо работать, чтобы содержать нас, чтобы держаться на плаву. И вообще, пока работа есть, ее нужно выполнять. Другие лаборатории плачутся,что у них совсем нет работы, нет денег. А мой загружен под самую верхушку. Пусть работает, пока работа есть.

@темы: Муж, тоска, Новое

---

Ну вот,так-то лучше.)
Оставила только некоторые отрывки. Не очень-то значительные инемного странные.

---

Перечитала свои прежние записи.Мда.... Ну и несло же меня, однако! Прям жуть. А вообще, надо переудалять тут все. Конец есть конец. И незачем оставлять здесь обрывки прошлого, которые уже ничего для меня не значат. Теперь новая жизнь, новая я, новый дом... Все по-новому. Но об этом позже. Надо сначала тут все переделать, подчистить.

@музыка: Andreea Banica - samba

@темы: Новое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не верю в твое недоверие,
Как и в дружбу между полами.
Может быть все лишь недоразумение,
Но я помню тебя губами.
Помню тонкие, мягкие волосы.,
Твои руки за гранью "дозволено".
Помню в шее звучание голоса,
Был моим и таким хорошим..!
Знаю точно теперь, что загадывать
В новогодние праздники буду.
Исцелением от проказы,
Чудом Божьим, прошу тебя, сбудься!..

(с) Лолита.Лола.Ло.

@настроение: - // -

---

Я так стараюсь тебя понять, друг!
И видеть всю ситуацию в корне...
Стараюсь смягчить боль от прошлых разлук
И вечно быть за тобой в погоне.
Стараюсь не сделать тебя несчастней.
Ведь я же сама себе обещала!
Идти напролом будет очень опасно,
Когда убегаешь с чужого бала.
Лишь время здесь самый верный помощник.
И море терпенья, выдержка, смелость.
В душе для тебя есть крохотный домик -
Там сложено все, что сказать не посмела...
Там все для тебя. Все стихи, все куплеты...
Там чайки летят в вышину над волнами.
Жаль песенка наша не будет допета.
Хоть, может, и будет - да только не нами...

(с) Лолита.Лола.Ло.

@настроение: через край.

---

Я вчера поняла в кого же я такая... Мама мне рассказывала про свою молодость. Когда дошла до части "Я с мужиками встречалась только из-за денег...", я засмеялась громко.) А после вообще впокатуху "Я всегда была очень расчетливая, всегда знала, что я получу от этого, что от другого и что от третьего..." Ой, я прям до слез смеялась!) Так забавно все это. На папу похожа, а веду себя прям в точности, как мать)) Договорились с ней теперь подружками быть.Ну не знаю как получится, но теперь мне намного легче с ней стало, когда она мне рассказала это...))

@настроение: на веселе я=)

@темы: мамик*)

---

А ПОСЛЕ него я смогу встречаться даже с четырьмя.
И буду клясться и божиться им о своей любви.
Всем сразу.
И они будут верить. И любить меня будут.
Они уже меня любят, мне ведь стоит только "да" сказать.
Я привыкну к новому расписанию своей жизни.
А у него все будет хорошо. Абсолютно все...

Господи, пожалуйста, не дай нам разойтись! Не дай мне стать такой сукой...

@настроение: сволочное.

---

Пожалуй, ничего и не надо больше

Целовать тебя куда угодно.
Целовать тебя где угодно.
Целовать тебя сколько угодно.

Я называю это счастьем.

@музыка: Inna - it`s over

@настроение: седьмое небо

@темы: отношения

---

Странная девушка. Она странная вдвойне.
Она уходит сама,когда вроде и не прогоняют.
Но там, с любимыми, все сердце свое оставляет.
И продолжает существовать с собой наедине.

Глоток абсента/ водочки стакан
И жизнь прекрасна вновь, и сердце не болит...
И до рассвета с Богом говорит -
Она не мазозист, ей не смешно от боли этих ран.

---

Я брежу.

Все нормально, Оля.
Ты просто немножко дура, Оля.
А боль не уходит с солью.
И не утонет горе в алкоголе...